杭州30日的假期就这样结束了 我又回到了缅因

到达纽瓦克的时候 迫不及待的给所有人打着电话 相告又一次把美利坚踩在了脚下~

转机 不意外的晚点 机乘风趣的询问Bangor的读音 有意无意的把尾音拖得很长

见到了Dana 第一次给这个祖父般的老人一个紧紧的hug Cause I really miss you !

 

清晨 穿着新加了衬里的雪纺印花百褶裙 母亲的爱意暖暖洋溢其中

lab的女孩们窝心的欢迎我的回归 老师一样给了一个紧紧的hug 我总是可以在她瘦小的身躯上感受到强大的力量

开怀的生日趴 把组会渲染的十分喜庆

这一天 又会是一个新的开始 我重新回到了这里 坚定的走下去

 

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所有的不快乐 那些经受与听闻都会过去

无悬念的defense 也无需good luck

从此以后 你会越走越好

我予你生命中 只有三字 恭喜你

 

 

 

 

 

 

我希望你一切都好 但是我会过得比你更好

我希望你幸福 但是我会比你更幸福

 

 Sam同学说 要一直保持在LA时那张青春洋溢的脸~

 

你说你回不去了 你只是要搭下一班地铁

我说我回不去了 我只是不伴夕阳而伴晨光

 

回不去的 是相片中的我们

即若我们不约而同地穿着当时的衣裳

 

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我以为我在意的是一个道歉

但其实 我要的只是一个答案

告诉我 你曾經愛過 但已經過去

我就会原谅的

 

是你太小看了我

小看了我对你的爱

如果你可以早一点说出来

那该有多好

 

你其实是不懂我

你不该用“想太多”来搪塞我

你也不必假装说“心裡還有妳”

如果你累了 不爱了

你就走吧

 

你自始至终没有听到我哭

你用眼睛看到的 是连我自己都怀念不已的单纯的笑

你不过就是不爱了 没有办法和一个不爱的人交往了

如果是这样 我又怎么会不让你走呢

 

是你忘记了

我说过 只要你心里还有我 我就会和你在一起

不论那些要求多么无理

 

不要说 不想让我难过 不想伤害我

伤我的不是你不爱了

而是你不爱那么久了 却不告诉我

让我一个人在地球的一端不知所措

 

我曾经以为你是一个奇怪的人

但其实 你不过是一个正常人罢了

 

就这样结束吧

昨天 想说谢谢你爱过我的

但似乎已经没有必要了

很庆幸 给你寄过那些明信片

所有的话 都在上面 记得清清楚楚

 

我只要你知道

无论是当初美好的遇见

还是如今孤独的分离

你一直永远会是我尊敬的前辈 教会我爱与努力的人

 

 

 

 

 

 

 

潇潇：

想和你谈谈这个话题是基于两点考虑，一是你现在所学的专业和所做的实验，是一项造福人类的事业。想一想中国三鹿奶粉事件受害婴儿的母亲的悲愤的表情，就会感到你们所做的工作是多么重要。二是现在你们的研究，处于国际领先水平。作为一名中国学生，这在我们读大学的时候，是无法想象的。爸爸妈妈为你感动，为你骄傲。

我们希望你成功，我们更希望你在追求成功的过程中，培养出优秀的科学素养和品质。这种科学素养和品质，会影响你的一生，甚至比一次科研成功更有意义。反过来说，科研的成功，也需要研究者具有良好的科学素养，这是相辅相成的关系。对于你来说，就是在实验的过程中不断地培养和形成科学素养，同时科学素养的形成又促进实验的成功。

一、好奇。兴趣是人生最好的老师，要不断地培养和保持探索未知世界的激情。多想想研究对象是怎么样的呢？为什么会这样呢？浙工大有些老师春节都呆在实验室里，不仅仅是责任感（几天时间是不会影响什么的），主要是自己也急于想知道实验的结果。

二、自信。WE  CAN。相信别人能做到的，自己也能做到；美国学生能做到的，自己也能做到；名校学生能做到的，自己也能做到。

三、坚韧。做科研，困难是免不了的。有时候甚至会感到山穷水尽。一定要坚强、勇敢，忍住，坚持。

四、多思。不仅要动手，更要动脑，要谋定而后动。要以一定的理论来指导实验，反过来用实验来验证理论。对实验结果要能理解，能用理论来解释。

五、谦虚。善于听取、吸收别人的意见和建议。

六、从容。科学实验是一件长期的工作，不能急功近利。在心态上要从容，操作上也要从容。

七、实事求是。遵守学术规范，尊重实验结果。不欺骗别人，更不欺骗自己。

一个多月前，就想和你谈这个话题，因为静不下心，一直没写。现在你在学习上碰到了一些困难，没关系！人生不可能没有困难和挫折的。关键是我们对待困难的心态。在任何时候，任何情况下，都要保持乐观、积极。并且通过战胜困难和挫折，培养自己坚忍不拔的品性。

 

爱你的爸爸妈妈

二〇〇九年四月四日

阿桑过世了。

 

我曾经在无忧快乐的时光，钟爱地哼唱“受了点伤”。

以为用呜咽的声音，就可以把它唱得很漂亮。

 

直到真的把心掏空之后，才发现，有一些歌，就这样留在了灵魂里。

歌者已逝，下一次，想起的时候，伤痛里会多一份缅怀。

 

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My love，晚安 就别再为难 别管我会受伤 想开 体谅 我已经习惯 不然又能怎样？ 这个城市太会说谎 爱情只是昂贵的橱窗 沿路华丽灿烂 陈列甜美幻象 谁当真谁就上当 竟然以为你会不一样 但凭什么你要不一样 因为寂寞太冷 虚构出的温暖 没理由能撑到天亮 前进 转弯 我跌跌撞撞 在这迷宫打转 死心 失望 会比较简单 却又心有不甘 这个城市太会伪装 爱情就像霓虹灯一样 谁离开之后 却把灯忘了关 让梦作得太辉煌 以为能够留你在身旁 但是谁肯留在谁身旁 一首情歌都比一个亲吻更长 这就叫做好聚好散 别说你对我感到愧疚 别说你会永远想念我 我很知道孤单这条路怎么走 请你不要安慰我 My love，晚安 别放在心上 我只受了点伤 只是受了点伤

 

 

 

2009年3月28日，張瑞涵，用最快的快捷偷偷從台北寄了美瞳給我；

只因為，我說，4月6日要不要去party？！

 

寫這些話的時候，腦海裡突然浮現幾月前，妳送我的那隻韓國眨眼貓貓；

那一刻，我接過它，心裡很溫暖---是充滿存在而真實的被愛的感覺。

 

 

 

 

 

am I ？

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我好了

学会在夜里睡觉了

舍得关电脑了

不再always online了

 

那个精神强迫 睡觉不关灯 抱着电脑 开最大声 夜半惊醒 没有安全感的女人 终于死了！

 

 

睁开眼 2月就这样撵着混沌的车辙离开了

 

外公走了 电话想起的瞬间 我心里就有了这个预感

听说 一直是努力坚持着的 直到最后

杭州湿冷的空气 终究没有暖意

老人就这样再也没有等来这一年的春天

 

努力想回忆起最后一次见到外公的场景

却发现记忆有些模糊

只记得 在我还是小女孩的时候 我的外公很高很帅很有威严

 

外公 我本以为这个月我会失去所有而仅剩一副尚且安康的身躯

是你 在那最后一天 保佑你的孙儿找到钥匙

 

我的亲人会在天上庇护着我 仿若神灵

 

把二月翻过去 眼睁睁的和鲜红的笔迹说再见

心情不起波澜 也很久没有流过眼泪

我心里都明白 一直很明白

你们对我的好 你们真的对我很好

我会像你们对我的那样 对你们好的

有些人 即使对我不好 我也还是会对你好

就像有很多人对我好 我却从来不知道

 

三月了 不曾想过 就这样三月了

命理说 三月我要开始转运

三月三 是我宝贝的生日

三月八 转为夏令时 和东方开始12小时的时差

三月二十一 是缅因的春天

于是 就这样 雪化了 冬天过去了

 

Felix还是叫我Helen 很多人叫我Xiao 妈妈还是叫我宝宝贝贝囡囡

其实 我还是那个大小姐

任性 懒惰 不求甚解

如今依然两手空空

没有支撑我可以坚实的站在大地上的基石

又要如何去背负那些不相称的物质名牌

 

所有的精神 意念 勇气被漂白的二月

带给我一个如白纸般 极简的三月

失去的会一点一点伴着努力和好的态度回来

并且会得到更多

 

天空啊 又飘起了雪

此刻思念着的是我的故乡 我的亲人

我是一个游子

从今天开始 我要经历千万的无可奈何 身不由己

请保佑我的亲人们一切安康吧

夏天 我要回来看你们

就是爬 我也要爬回去的

 

 

 

 

同学的同学自杀了

让我想到这个世界在我们这个年纪的时候

爱情的力量 真的不配去结束一个人的生命

 

郑重的对宝贝们说 对不起

仗着你们的爱 你们的喜欢

我把对爱情的愤怒

挥霍在了如此珍贵的友情和亲情上

 

多少次 我没办法打开耳朵听你们的良苦用心

多少次 我用笨拙自欺欺人的口吻和你们理论

 

我颓废的悲伤 肆意的放纵

说着从来不属于我的话

什么时候 我的笑声里开始掺杂冰冷的可怕

什么时候 我开始在半夜哼着鬼哭狼嚎

 

这种所谓三流剧集的情节

硬生生的侵犯了我的生命

而我还一直认为这一切是多么的理所当然

 

直到今天 那个女孩死了 我才发现

此时今日 我们已经有了和生活诀别的勇气 却不知该用怎样的心情去感激

 

我要谢谢你们所有人

你们所做的一切 都是为了我好

为了我可以更好 更幸福 更接近梦想的生活

 

每一段人生 都在年少时被我们设计出一条长长的line

我们想要在每个轴点上寻得可爱的东西

而总有一些 是想要而落空的

说不出是不是会有更好的在后面等着

但至少 学会放弃 承受失去是人生重要而有意义的一课

 

I promise you, darling

我会好好的 认真的回到我最初的样子

相信真爱 至少 在你们面前 我还保有初见时的纯真

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

That's it

 

Acadia，我歇斯底里的爱，再见了！

 

 

大家新年快乐 哈哈哈哈

见此帖的人来年一定红红火火 大吉大利

用姐妹军团的话说 就是牛B闪闪

 

你 你 你 还有你

本小姐命令 通通给我走起来！

严禁叽叽歪歪 哭哭啼啼

我们要快快乐乐 永远快快乐乐的~

很宅 像清修的道姑

陈绮贞 你是毒药

我有一根很痛的神经

我有一个让我语塞的话题

 

我牛牛牛的过大年

为什么 你要唱这一首 烟火

 

红的外衣 吹起的雪

站在茫茫的大地上

渺小到天际

可我依然认为此刻就是世界的中心

 

我有一个长长的list

我要和你们说新年快乐

然后欢天喜地的

过有品质的私生活

 

我的妞们

牛年快乐~~

 

 

 

 

 

 

小白说：

小母牛会变成大母牛，还会生很多小牛，很多小牛又变成很多大牛，如此循环往复，牛牛牛！！！！

今天 是我再一次听到熟悉的声音

过去一直说着抱歉 却忘记说一声

“Good luck！Fresh New Yorker！”

 

 

在downtown disney 老仙女让我make a princess wish

我对自己说 一定要brave enough

在New Year‘s Eve

我的愿望是be happy

在birthday的时候

我对自己说 无论如何 要真诚

Christmas Eve一笔带过 没有wish

 

是不是真的开始长大了

知道越实际的东西 越不是靠愿望来实现的

而一些美好的心灵感受 开始变得弥足珍贵起来

总有一天 我们会有小财富 小名牌 小car

可我们最在意的还是快乐 是家人 是爱人

是一个人与生俱来的良好品格

无论长大 无论孤单 都可以坚韧不拔

而这一切 已经开始需要愿望的支撑

 

还是很穷 没有收入

但开始知道有些东西可以去争取 而有些是可遇不可求

比如费尽心思要寄出的明信片 在最后一刻失踪

于你们的祝福 就此停在一个不知道的角落

某一刻 可以毅然的放弃一段感情

某一刻 可以勇敢的开始一段感情

可是 再下一刻 我已经哆嗦到没有力气

 

23岁的第一天 在布鲁克林桥上生死走一回

2009年的第一天 在Disney high到找不着北

涂着Sisi金光闪闪的藕色指甲

Toes染成糖果红

没有大风大雪

晒着Florida的阳光

MSN跟着我一起休假

 

转回纽约

Rockefeller没上去

因为一个人太孤单 站在那样的高楼上想一个人会更孤单

不想给一出美不胜收的场景 平添凄凉

某人说从夕阳看到夜景会很美 就那么一直坐着

可是我好想在那一刻有一只手可以握 有一个肩膀可以靠

 

在Statue of Liberty上仗着Miss Liberty听不懂中文

说了一句让Angel很震撼 让自己很释怀的话

嗯嗯 我说的是实话 下一次就要带爸妈来！

 

2009年的计划有很多 自己很贪心

要拿某个号

要有某种交通工具

要有某个license

要re-take某二考试

要attend某个会议

要去某处intern

要申请某校的某degree

体重要降到某个2位数

GPA要保持在某A附近

English要操到某种调调

最好 可以遇见某性别的某人以某种关系。。。

 

2008年我写过那么多那么多叽叽歪歪的话

那种现在看起来带着陌生的酸楚

终究没有感动到

大小姐 我恨你这么没种的苟活

恨那种所谓忙的姿态

恨你的隐忍

6个月！6个月！6个月！

到底有多忙？？？

连一个电话都没时间打！

 

还是小白最爱我 说：我才不管你有多胖呢

看到最美的disney明信片是一对老鼠看夕阳

我知道 那个画面有多美好

但是你不会为我变成一只老鼠

即使我说我愿意

 

 

起因于一句see you next year~

再一周 就要去纽约 就要和Maine说一声“明年见”了

五个多月 想来还是让我爱上这里的

我记得最初的誓言

------无论如何，我要努力爱上你

现在冬天已经来了 如想象中一般的冷

很喜欢坐在屋子里 看阳光穿过冷到凝结的空气

而我依然穿着夏天的T 就好像这是任何一个春日的早晨

 

其实 每一次都是带着失望与愤慨打开blog entry

但是 每一次又会止笔于温馨的臆想

明年见 可以只是一天的差别 或者是半年 亦或者真的就是整整一年

知道自己有办不到的可能 所以没有承诺

宁愿做一些最坏的假设 只是不希望对方有太美的期待

说的每一句都是真言 可是我也会讨厌这些冷冰冰的话

讨厌自己可以猜出你会用哪个字眼 哪种表情

讨厌敲完每一句话就会主动关闭对话框

讨厌别人的诧异和自己不厌其烦的为你找理由

 

最讨厌的是

明明想写一篇关于vacation trip的文

却在最后还是关于你

 

13日后 23岁的我会更勇敢

你的祝福 于我是一个荒诞的想法 我选择不期待

 

 

 

第一次在改版的space上写东西，

这个新界面有种说不出的扭捏做作，

很讨厌类似track system的功能，

把这个时代推到隐私泛滥的顶峰。

 

几乎人人都写了一篇关于final的抱怨贴，

比起媒体的孩子们3000字的paper，

我还是有些幸福了。

不过，超美的下雪天，赶去做实验，也没什么差。

 

不知不觉，过起了准单身的日子（=伪恋爱）

物以类聚的和荣霞姐&瑞涵小姐同进同出的购物，

无论是on-line还是in-store。

看到幸福的大仙，和安琪一干人等羡慕到流口水。

据说还是“韩剧”的情节~

四目相对的结论，我们的都是“悲剧”！

 

戏剧性的一周。

一向慢条斯理的我，被老师的一句话正中心怀，

心情波澜起伏到欲泪。

学而不思则罔，思而不学则殆~

某人的paper理论大概就是上述的意思！

 

上一篇叫嚣着要独立，

但其实独立是需要积累的。

认知的还是太少太少，

学多一些，才能不依赖。

才能自信满满的笑，

才能气宇轩昂的走，

才能不卑微的去爱。

 

研究的部分依然很纠结，

很想去加州，

很想神气的做presentation，

很想一步到位的成功。

可是，你们都拿爱迪生安慰我~

嗯，我会努力！

 

老师要去我想去的地方，

会见到我想见的人，

看到他们的容颜，

听到他们的话语。

这让我有多么羡慕！

 

时间从我降落在这片土地，

就没有停息过，是如此之快。

下个月亦或者是下下个月，

又有多少个你要与我重逢。

Lin，多多 还有 F

世界很大，但不足以分开我们。

 

如果我们还相爱，

不管是在哪个角落，

不管失去多少时间，

我依然可以感受到你。

只是，只是，

太久没能听见你的声音，

你说话的样子就快要消失在我的记忆里......